愿意等待
我原以为我成熟了不少，却没想到只是更加地幼稚着，让别人担心，甚至担心地毫无办法。
情绪再一次反复的吞噬了我，就像是重启了身体里的某个开关，我变得异常焦躁，焦虑，噩梦连绵，甚至很多夜晚难以入眠。没有用情绪虐待别人已经成了常态，但用精神欺压自己变得愈加擅长。漫漫白日与长夜真的太过于难捱，外界多少欢乐也不再能在心里惊起波澜。凌晨三点、五点，我对即将要开始的新一天的生活感到无尽的疲惫和无望。接踵而至的是糟糕的皮肤、倦怠的身体，还有萎靡不振的食欲。我开始本能地消减各种形式的欲求，不再想要与何人何物产生连结，表达欲和占有欲都不再被唤起，这些太需要消耗情绪的事我都不太有足够的能量去做。
我曾经与自己与他人讲过很多正能量的话，也在很多时刻发誓要好好生活，但我还是要承认，这些力量没办法完全地拯救任何一个处于低谷的我。无论是人还是万事万物，矛盾总是永恒的。快乐和悲伤在矛盾的天平两边也是永恒地对峙着，两者区分时段交换占据着短暂的我。这个我既平和也极端，既热情也冷漠，既无所求也皆欲得。我时常不知道拿怎么办，或者说，没能力拿自己怎么办。这个时候我放弃挣扎，让她落到最低，然后花漫长的一段时间重新爬上来。然后到了某个节点，她又无可控制的往下跌落，循环往复，在等待生命终结的活着的日子里耗尽气力。
也不是没有想过结束生命的时刻。站在安静的天台会想要纵身一跃，精疲力竭和失眠作斗争会想闭起眼就长眠不起，学习感到困难会想索性不要活着，无法面对这些失败和能力不足。其实生活还算不错，我也一直都知道，很多事也都可以理解和感恩。但是我唯一不能宽恕的是自己，放掉忘掉了一切外物，困在狭隘的自我里沉沦。我也想将自己拉出来，但是，能做到我也就不会这么来讲。我也知道我会有快乐的下一阵子，但是，但是，我除了等待和在极端拉住自己再没有别的办法。
在写出这些心理活动的时候我反而感受到平静，独自一人面对绝望反而少了很多期望得不到满足的失落与烦恼。撒娇、任性和索取爱已不再能安慰到如今不是小孩子了的我，我只能等自己好起来，或许数日，或许数月，或许半年，或许，我也不知道。或许无望才能平息我那么多些期而不得的所望，或许什么都不做才能顺应天命进入到下一个好的轮回。
害怕很多，但好在还有耐心耗，最感谢你们无言的陪伴这个沮丧的我。
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